Kiusa se on pienikin kiusa: Jätä kopiokone 199 kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia. Painota autogrillin luukulla useaan kertaan, että otat ruoan mukaasi. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet." Opettele kuulostamaan modeemilta. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee. Niittaa paperit keskeltä. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen. Kirjta erttn epsövsti. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?"; "En, mitä?"; "Meni jo." Niin usein kuin mahdollista, pompi eteenpäin kävelyn sijasta. Hyräile Wilhelm Tell -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, miten autot hidastavat. Laula mukana oopperassa. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotakin "psykologisesta profiilista". Kerro ystävillesi viisi päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliinsa, koska sinulla on päänsärky. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä". Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?" Arvosteluasteikko ...se sopisikin hyvin tähän koululaitoksen tehtävään iskeä ihmiset matalaksi, että pelkän hylkäämisen sijasta kerrottaisiin vielä tarkasti, kuinka *erityisen* huono oppilaan suoritus oli... Asteikkona voidaan käyttää vaikkapa kasvipsykologian professori Tihveräisen asteikkoa, jonka tähän taatusti ilman lupaa kopioin osoitteesta ~http://www.cs.helsinki.fi/~jjaakkol/ah/arvosana.html : + 3 Erinomaiset tiedot + 2 Hyvät tiedot + 1 Tyydyttävät tiedot 0 Heikohkot tiedot - 1 Heikot tiedot - 2 Erittäin heikot tiedot - 3 Vakuuttavan heikot tiedot - 4 Ohkooset tiedot - 5 Sangen ohkooset tiedot - 6 Verrattoman ohkooset tiedot - 7 Vallan erinomaisen ohkooset tiedot - 8 Hymyilyttävät tiedot - 9 Naurettavat tiedot - 10 Sangen naurettavat tiedot - 11 Peräti röhönaurettavat tiedot - 12 Tiedot eivät enää edes naurata - 13 Itkettävät tiedot - 14 Sangen itkettävät tiedot - 15 Merkilliset tiedot - 16 Hyvin merkilliset tiedot - 17 Erittäin merkilliset tiedot - 18 Erittäin vakuuttavan merkilliset tiedot - 19 Kummalliset tiedot - 20 Hyvin kummalliset tiedot - 21 Erittäin kummalliset tiedot - 22 Sangen eriskummalliset tiedot - 23 Lievästi kyseenalaiset tiedot - 24 Suhteellisen kyseenalaiset tiedot - 25 Hyvin kyseenalaiset tiedot - 26 Erittäin kyseenalaiset tiedot - 27 Vastaajan älyn kyseenalaiseksi asettavat tiedot - 28 Väärältä vivahtavat tiedot - 29 Väärältä vaikuttavat tiedot - 30 Vääristyneet tiedot - 31 Väärät tiedot - 32 Sangen väärät tiedot - 33 Harhaoppisilta vaikuttavat tiedot - 34 Harhaoppiset tiedot - 35 Hyvin harhaoppiset tiedot - 36 Erittäin harhaoppiset tiedot - 37 Vain vähän tietoa - 38 Vain aavistuksen verran tietoa - 39 Tuskin mitään tietoa - 40 Ei tietoa Jukka Kohonen, sfnet.huuhaa, 8.1.1998 Wanha flunssanhoito-ohje Ripusta hattusi sängyn päätyyn. Mene vuoteeseen. Nauti niin paljon giniä, että et enää näe hattua. Pysyttele vuoteessa, kunnes olosi paranee Latinan pikakurssi Nomen est omen Kukaan mies ei ole omena Alea jacta est Minen jaksa alennusmyyntejä! Animula vagula, blandula Eläimet vakoilee, sekoilee E pur, si muove Ei perkele, se on muovia Exceptio confirmat regulam Poikkeuksellisen rajut rippiäiset Ille faciet Ile on naamat Gaudeamus igitur Gaudeamuksella käy aina tuuri Iuvenes dum sumus Juvalla tyhmänä sumussa In vino veritas Viinissä on verta taas Naturalia non sunt turpia Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin Navigare necesse est Täytyypä suunnistaa Eestiin Arversa fortuna Vastustaja kuulapelissä Non videbis annos Petri Älä anna enää kaljaa Petrille On y soit, qui mal y pense Onni soitti, kun maalla on penseää Audi, vide, sile Isän auto, leveä, sileä Debellare superbos Debiili pääjohtaja Etiam periere ruinae Etiäiset ruinaa kivennäisvettä Vastaus karhuumakirjeeseenne Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, vain markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti jotenkin minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia pihejä paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minä valistan teitä. Vuonna 1977 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se tampioidiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Hyvä sikani varastettiin meidän ollessa sosiaalitoimistossa, toisen oli paska-aivoroisto päästänyt irti. Kolmen viikon kuluttua tuli sika kotiin, ja kuoli keskelle pihaa. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. Isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuksen lääkärintohelo kuohitsi pojan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se joka oli kuohittu, eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti ja revin laskuja. Lopulta ei ollut muuta kuin velat ja veden turmelema kello. Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä. Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa, oli muuten ainoa kerta kun onnisti. Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Mauri-myrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Vaakunaan sambakarnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarien kokousedustajalta. Poika partioretkellään pyyhki persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena persläpi oli leikattava pois, ei siltä joka oli kuohittu. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani. Lopettaessani pihakissaani, jota käärmeenrotkale oli purrut, väisti katti ja luoti kimposi kivestä vanhan saabini tuulilasin kautta sivuikkunaan ja siitä pyykkinarulla olleisiin lakanoihin. Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimme vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se! Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmalleen yhtä vaikeaa kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä. Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi lokkiparven paskamyrsky, jonka keskus olisi siellä missä te olette. erikoistehtävä postileiman päivänä VÄESTÖASIAINMINISTERIÖ Väestölisäysosasto Valtion biologinen tutkimuskeskus os. 4711/25 SOPIVAN AINEKSEN VALINTA ERIKOISTEHTÄVÄÄN Maassamme jää vuosittain miespuolisten kansalaisten suhteellisen vähäisyyden vuoksi huomattava määrä naisia miehittämättä, joten maamme väestölisäyksen kehityksen varmistamiseksi jokaisen siitoskykyisen täysi-ikäisen miehen velvollisuus on valtion antaman asetuksen n:o 1686/4L mukaisesti huolehtia siitä, että väestönlisäys näiden yksinäisten osalta toteutuu. Kansalainen, Teidät on valittu tähän luottamustehtävään ystäväpiirinne antaman lausunnon perusteella, jossa Teidät on todettu erittäin suorituskykyiseksi ja velvollisuudentuntoiseksi. Toimialueenne sijaitsee Tampereen alueella ja tästä piiristä Teille on varattu 6 aikuista naista, 16 nuorta tyttöä, 14 leskeä ja 5 eronnutta rouvaa. Lähemmät toimintaohjeet osoitteineen toimitetaan Teille kirjatussa kirjeessä lähimmän viikon aikana. VBT huomauttaa, että tyttöystävänne ei tämän pienen lisäsuorituksen johdosta ole oikeutettu vaatimaan eroa, vaan hänen on valtion edun nimissä hyväksyttävä ko. asetuksen vaatimat toiminnot. Otettuanne tehtävän vastaan Teille tullaan toimittamaan : 1 pkt poronsarviuutetta "OKASA-ATOM-BRUTAL" viikossa sekä 1 kpl laukaisupalkkio Fmk 725,- henkeä kohden ilmoittamallenne pankkitilille (veronalainen tulo). Mikäli ette syystä tai toisesta tunne itseänne suorituskykyiseksi tarjottuun tehtävään, tulee Teidän välittömästi ilmoittaa varamies VBT:lle ja toimittaa lääkärintodistus tai vastaava paperi kyvyttömyydestänne sekä palauttaa ohjekirje avaamattomana. Jos sitävastoin uskotte voivanne ottaa vastaan toisenkin piirin, myönnetään Teille erityinen palkkio, Tökkimestarinarvo ja I luokan siitosmitali sukkanauhoineen. Otettuanne vastaan kolmannenkin piirin vapautetaan Teidät veroista ja pääsette varhaiseläkkeelle 45-vuotiaana. 10 vuotta palveltuanne Teille myönnetään siitosristi tammenlehvien ja briljanttien kera. Tulokset Teidän tulee raportoida suoraan VBT:lle lomakkeella A-VL-239. Lisäksi Teidän tulee : 1 lapsen jälkeen käyttää housuissa mustaa vetoketjua 6 lapsen jälkeen käyttää housuissa hopeista vetoketjua 12 lapsen jälkeen käyttää housuissa kultaista vetoketjua 16 lapsen jälkeen kulkea housut auki. Tässä tapauksessa velvollisuutenne on tervehtiä kaikkia naispuolisia kansalaisia, jotka ovat iältään 16 - 55 -vuotiaita. Kunnioittavin terveisin VÄESTÖPOLITIIKAN KESKUSVIRASTO 00202 Helsinki puh. 90-3463 745 Otteita Mitsubishi Galantin Omistajan ohjekirjasta Jos autossanne on turbolaturi, noudattakaa seuraavia varotoimenpiteitä. Käynnistys- ja pysäytystoimenpide on erittäin tärkeä turbolaturimoottoreille. Auto jossa ei ole katalyyttistä konvertteria: Käyttäkää lyijytetraetyylipitoista bensiiniä laatua DIN 51600 tai lyijytöntä bensiiniä laatua DIN 51607. Mallissa 2000 on oktaaniluvun automaattisesti muuttava laite, jonka ansiosta voi käyttää normaalia lyijytetraetyylipitoista bensiiniä 90 RON tai korkeampi tai normaalia lyijytöntä bensiniä 91 RON hätätoimenpiteenä siinä tapauksessa että korkeaoktaanista lyijytetraetyylipitoista bensiiniä 95 RON tai korkeampi tai lyijytöntä bensiiniä RON 95 tai korkeampi ei ole saatavissa matkan varrella tms. Tällaisessa tapauksessa ei moottoria tarvitse säätää erityisesti. Siinä tapauksessa että bensiinin, jota aiotte käyttää, oktaaniluku on pienempi kuin yllä on annettu, moottorin suorituskyky alenee hieman. Katalyyttistä konvertteria ei saa välimaalata. Älkää ryntäyttäkö moottoria silloin kun sammutatte virtakytkimen katalyyttisen konvertterin palamattomasta bensiinistä vaurioitumisen ehkäisemiseksi. Tehokkaita autoja äkillisesti jarrutettaessa erityisesti kostealla tiellä vetävät pyörät saattavat liukua. Sen takia ajoneuvo saattaa menettää suuntavakavuuden. Olkaa hyvä ja noudattakaa sallittuja nopeusrajoituksia. Vesiliirtoilmiö, jota saattaa esiintyä keskinopeudelta alkaen, tuntuu etuvetoauton ajajasta renkaiden pyörimisenä silloin kun moottoria yhtäkkiä kiihdytetään. Paksulla kytkimellä varustetun täydellisen 4-vetoauton ollessa kyseessä tämä 'varoitussignaali' kuitenkin myöhästyy ja ilmestyy vasta sen jälkeen kun auton nopeus on saavuttanut nopean rajan. Sen tähden tulee ajaa nopeudella, joka sopii tie- ja sääolosuhteisiin.